亲爱的小骗子，
你说好久没有看到我写的字。记得读大学时候我还是很喜欢写信的。后来上班之后的第一年，我好像主动抛弃了这种表达与沟通方式，因为当时有太多其他的表达方式在诱惑和吸引着我，我甚至在某种程度上把文字抒发这个习惯看作一种阻碍。现在想，自己那时候确是太狭隘，也太愚蠢了。这几个月，越来越强烈的愿望是自己可以重新和文字建立一种关系。这种感觉有点像是在一段感情中因为自己的幼稚与轻率丢失了对方原有的信任，成熟之后意识到自己当时犯下的错误，想要弥补。但即使对方接受了如今想要悔改的心意，关系都是要重新开始建立了。这是事实。我这几个月能明显感受到自己上初高中，甚至更早时候，学习写作时那种邯郸学步的感觉。我一方面是有点儿可惜的。但或许是我的心态太好，天性乐观，我又觉得这未尝不是件好事。因为这是个很新鲜的体验，就像是在尝试一件从未做过的事一样。但凡是没试过的，我好像都有一探究竟的好奇心。另外，现在的我，和当时高中笔耕不倦的我，毕竟是不同了。那时候我对于写作抱有的期望，以及单纯的兴趣，与当下的我所抱有的的态度，还是发生了很大转变。那时候的我把写作当成一个出口，表达。我只想要表达。一旦发现自己的表达是拙劣的，映射出一颗空白无物的心，我便感到羞愧、耻辱，于是当机立断地停下了笔。在很长的一段时间，将近四五年的时间里，我都保有着一种非常卑微的心去面对写作这件事情。我对于自己写出来的东西没有自信。尤其是和每天上课下课时候读到的那些大篇大篇的经典文献相比。但是现在回头看看那时候的自己，多可笑啊，又是很可爱的可笑。那时候的我会因为读了柏拉图，读了福柯，读了陀思妥耶夫斯基，觉得自己还是停笔吧。世界上不需要再产生更多的文学垃圾。
现在的我会怎么想呢？我会想，只要我写出来的字，在它该扮演的角色里无愧于心就好了。我渐渐地对文字又重新产生了一些想要探索的欲望，与随之而来的野心。这在当下已经渐渐拥有了勾勒生命长度的能力的我看来很正常，25岁，18岁，这些都只是90岁这条生命线上的一个刻度而已。但那时的我，连生命的长度是有限的这件事情都没有概念，那时候的我看来，一天、一年、一辈子，他们仿佛都是那样子，长长的，虚无缥缈，无穷无尽的时间。
所以那时候才会轻而易举地选择放弃吧。因为体会不到过程与阶梯状上升这些事实的存在。
这样看来，人真的很神奇。或许上述的一长串心路历程用一句“一个人，从小喜欢写作，但18岁时突然变得不是那么热衷。直到25岁，又重新发现写作的快乐”高度概括，但这个故事背后的每一个节点，在我心里的跌宕起伏，却又是那么细微、生动、真实地被我感受着，给我带来能够直接感受到的快乐，疑问，痛苦，释怀。人真的很有意思，不是吗？
今天是我的25岁零6个月12天。记得25岁生日时候，我开玩笑地和朋友说，我觉得我的人生还没开始呢。可现在，只是六个多月过去，我感到我的人生开始了，骗子。真的。很神奇吧？我觉得它开始了，并且是以一个我很心仪的面貌生长着。我能感到绿色的小芽抽出来，长成土地上绿茸茸的一片。我没有什么办法拔苗助长。骗子，我没有。我没有办法多给它浇些水，或是把头顶的阳光多分一些在它身上。我只能看着它，以它自己的速度，一点、一点地长成它该长成的样子。但是我很快乐。在有记忆以来，此时此刻的我，是最快乐的。
本想跟你讲最近看的电影和书。结果却是闲聊了这么多没什么用的话。希望你不要介意。也希望我能很快再给你写信，说些更有“干货”的话。
小姐妹
2020/06/20
Jenny and Figs 